是怎樣的一個禮拜

上個禮拜是個神奇的禮拜
好多思考與想法產生，但是在產生的當時並沒辦法立刻寫下
現在再想，已經沒辦法記得當時思緒的全部面貌...
我只能盡量去想..


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2006/8/15 星期二
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星期二一大早七點不到，剛起床打開門，
就被爸叫著去台大急診..他說他心臟悶？？
急忙坐著計程車到了台大，手續辦完之後，
他就在急診室內先做一些基本檢查。
抽完血，量完血壓、做完心電圖跟胸部X光後..
我們就被丟在旁邊，等著檢驗報告出來。
或許是人多，一個半小時可以知道的結果，等了四個小時
後來也沒說結果怎樣，又是個抽血，然後再等，等到了晚上..

在等的過程當中，因為隔壁床有一個自稱是心臟科總醫師的人去會診
無聊的我們就順便叫他幫我們看看...
本來他是不願意的，後來不知為何他還是很好心的
等到第二次心電圖與心臟酵素結果出來後幫我們看了一下
就說『雖然沒有到危險值，但建議晚上還是再抽一次血檢驗看看』

等他走了，隔一陣子之後，急診室的值班醫生就過來了..
說這次檢驗報告看來OK，說我們可以回去了。
本來我們想說可以回去了...
可爸不知道為啥就想敘述剛才總醫生講的話..
聽完之後醫生就說『喔？總醫生說那樣就那樣，那晚上九點再檢查一次..』
所以我們又繼續等..等到十一點結果出來。
本來我們都以為只是單純的肌肉痛..
但是醫生卻說：『數據好像有升高的感覺..』
宣布說我們最好要留下來再檢驗觀察..
啥叫好像有升高的感覺？？
那你有沒有發現我好像有想扁你的感覺？？
沒辦法了..所以晚上就住在急診室。等待早上五點的抽血檢查。

PS:所謂的總醫生，是一個女的，走起路來非常灑脫，而且年紀不大，
應該只有三十出頭。我到現在還是不知道，總醫師到底是幹嘛的？
而且不知道，是不是因為很厲害才會叫總醫師？還是只是大家輪著當？


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2006/8/16 星期三
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早上一大早三點就抽完血，但是一直到七點醫生才來說明結果
又是個不清不楚..他的說明是
「心肌酵素有上升的趨勢和現象，但還在正常值，建議你們去門診看看」
就是說之前做這麼多次檢驗，還是不知道到底有沒有危險..
也不知道是怎麼回事..所以我就去幫爸掛門診..
結果掛到早上，還是很前面的六號...
只是因為急診那邊要先辦出院門診那邊才可以看到病例
所以我又跑回急診室辦出院，順便再問清楚醫生，到底是怎樣..
當然，問到的還是一樣，一整個不清不楚。

反正先看門診再說..進去之後，醫生一眼也沒看那些檢驗數據...
只問了我爸幾個問題，就說「我建議你們住院檢查..」
接著就打電話給某醫生，說他有病人要住院，麻煩安排!?
喵的，會不會太奇怪？檢查了一整天的數據比不過他問問題？
而且要住院還要這位醫生「教授」親自打電話？？我們又不是趙建銘...
所以我也不知道哪根筋不對..
等他講完電話劈頭就問：「為何你可以做這個判斷？有甚麼依據嗎？」
他只說了「你爸說運動會心痛，就是依據...」
之後就叫我們走了，說有病房會聯絡..
想一想我那時候的問話很不禮貌，是質疑他判斷的口氣
如果我是醫學院的學生，應該會跟白色巨塔描述的一樣，被罵到狗血淋頭
畢竟在這裡，教授的判斷就是聖旨，不容質疑的！

後來我們就去拿藥，準備回家，此時電話也響了，說已經有病房，下午報到。
阿？也太快了吧？不是說病房很少很難橋嗎？
怎麼我又再次感覺我們好像有特權一樣？？
反正不管了，回家洗個澡，東西準備好，就陪著爸住進了病房。
病房在十四樓，面對著中正紀念堂與前國民黨黨部，view很好
但我心情很不好..九點半他們就關燈睡了，而我還望著外面發呆.
不知道...或許是沒人可以幫忙感覺很差...加上一切都是不定數
不知道怎樣，不知道何時檢查，不知道何時出院也不知道我還要請幾天假..
就是一整個煩..

PS:一直到現在，爸都只有剛開始的時候心痛，後來都一切正常..

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2006/8/17 星期四
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早上起床，很累..腰酸背痛，而且還是不知道為何要住院
中午住院醫生通知星期五檢查，而且教授特別安排一位高手許醫生來操刀？
啥特別安排？啥高手？是怎樣呢？還在特權嗎？還是他只是講讓我們安心呢？
不管怎樣，明天可以就好，檢查後就知道要怎樣了。
由於爸的太正常，我一直覺得明天只會是個檢查，不會動到心導管手術..
也不會裝甚麼一支要七萬六...用來撐開心臟阻塞血管的鬼支架...
晚上依然沒有人幫我顧爸..所以我繼續住院，也繼續請假..

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2006/8/18 星期五
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今天下午要檢查，早上姊來了..本來以為中午我可以暫時回去小睡一下
沒想到醫生進度太快，所以我只回家洗個澡又沖沖趕來...
三點半鐘推床進去準備，四點醫生找我們進去說明
放了一張心臟血管顯影後的照片，說那裡那裡阻塞..
看來要裝三到四支..？講很快，裡面又很吵..根本沒辦法好好思考與確定
就被請了出來，開始執行。
或許是真的要裝這麼多，也或許是因為我們要自費，所以他想多撈一些..
最後結果是裝了五隻..總價要多少自己算...
不太能接受，原來心臟真的有問題嗎？？？
所以我們算是幸運的吧？

晚上最恐怖的一幕出現在拔管子。
由於管子插在動脈上，所以拔出的一剎那血是噴的..
醫生趕緊用直接加壓止血法..
看著旁邊濺出的血滴、染血的紗布還有血紅的管子..
我在那裡非常不安..彷彿血會一直留不停似的...
二十分鐘過了，看著醫生按到已經快抽筋
血只住了，只剩下半公分不到的小傷口...
之後就等恢復了..

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2006/8/19 星期六
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由於從手術完到可以做起來要經過十二個小時
加上大腿動脈有傷口，所以整個人右腳不能動，也不能坐起
所以晚上到凌晨是一連串的折磨，雖然有一個人幫忙，可我不喜歡她..
算了...我顧前半段，一直到三點換手...
然後直到五點半我才又醒來...不過整個過程顯得我有點多餘..
不想講這段...反正都醒了，所以後來也再沒睡了...
等到七點，爸終於熟睡，我才去星巴克吃早餐。
我是第一個踏進台大門市的客人..
我的心有點冷，有點累..
但是熱的早餐與咖啡依然不能減輕我的疲倦與不悅..
直到九點半爸終於可以起來走動，加上傷口恢復正常
所以醫生終於宣布可以出院。是阿...終於.........
踏出醫院時..有種彷彿生病的人是我的感覺
而迎接我和爸的，是熟悉的大大的陽光。

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感想：

1、人生真的是一連串巧合勾勒而成，要不是有總醫生不小心的一看，
要不是當天就掛到早上的門診，要不是有教授隨便診斷就說要住院，
要不是當天剛好又有病床..爸現在會不會真的就發病了呢？
所以，真的是一連串的幸運嗎？？

2、沒人可以幫忙的感覺很差，不管白天晚上，其他人都要忙是嗎？
應該是說，也沒有啥其他人，我家本來就沒甚麼人。
有人探病還冒了一句「你請四天假也還好，反正你沒甚麼事..」
所以是該慶幸我在公司是這麼的不重要嗎？
所以是該慶幸我四天沒進辦公室，也完全沒有影響嗎？
所以是該慶幸我四年過去了依然一事無成是嗎？
我聽了是真的很難過的...

3、有時候，你會發現，其實在很多地方當中，並沒有你的位置存在
你存在，只是你應該或必須存在，而不是你被希望存在
所以，若不希望我在，請跟我說，我不會一直在那裡
如果我覺得我不應該在，我也不會賴著不走，我有自知之明的

4、射手座真的是需要自由的星座，不管是哪一種形式的自由
只覺得困在那裡的每一天對我來說都像煎熬
望著窗外我可以發呆很久的。有跟在當兵一樣的感覺
那段時間最常做的動作就是看看窗外，看看天空..
所以就算是晚上很累我還是可以不睡覺看著窗外發呆..
那我發呆時在想啥？有時候真的只是發呆，因為太累所以無法思考..
有時候會想起一些事情，或是想到某些人..
當中我還想起了高中時常去新光三越頂樓看到的風景
沒錯，這view在上面也看的到，而且跟我的記憶好像，只是放大了點
那..之前常跟我上去的好朋友們，你們在做啥呢？

5、在發呆當中，我想通了自己的某一點個性
由於缺乏自信，所以很希望被需要
被需要是一種肯定，也是對我的鼓勵
所以當我感覺你不需要我的時候，那我也可以離開了
這或許可以說明之前的一些事件
還可以減少之後的白吃行為

6、或許是由於整個過程並沒有太多的病痛跟不適，所以出院之後
除了感覺到無可言欲的幸運之外
並沒有感覺爸有像電影般有重獲新生的感覺
而我也沒有很強烈的可能失去感
到是姊開始覺得飲食要控制，要健康之類的
對於這個，有兩派講法。一派是說你可以說應該要好好保重自己
不要讓周遭的人擔心。畢竟你的健康會牽扯到很多人的幸福
另一派是說你也可以說人生在世短短幾年
變化無常，也毫無規則，是否該及時行樂？
為了未知的未來這邊介意那邊小心
是否太沒意義？不知道呢..
我只覺得前者好像不符合射手座應有的灑脫個性
但我要再想想..

7、令我驚訝的，我回來上班的第一天，很多人一見到我就關心我爸的情況
很感激大家，特別是YCC跟dennis在這段期間的關心問候與幫忙..
讓我有想重回MSN的動力..讓我感覺我好像做人沒有太失敗..

其他的之後在陸續補上，好像寫太多了....-_-...2006/8/22

長大是個過濾夢想的過程

長大是個過濾夢想的過程..
記得我很小很小的時候，總覺得自己能當太空人
每次看著小百科裡面的「你適不適合當個太空人」心理測驗
一定要玩到結果是「你可以成為一個優秀的太空人」才罷休
到了高中，終於知道太空人是個遙不可及的夢想
剛好誤打誤撞加入了吉他社，我的夢想就變了
那時候很常會去民歌西餐廳聽歌
每次聽到真正好聽的聲音，都會感動到內心激動不已
所以那時候的夢想是希望能成為一個「歌聲感人肺腑的自彈自唱歌手」
當然，這個夢想曾經短暫的實現過，因為跟LGZ的到處應徵
找到了一家板橋後站的西餐廳肯試用我們兩個星期
結果當然是..嗯...
好的，既然明白的瞭解自己唱歌不行，那我轉行當彈樂器的總可以吧
結果大學的時候轉行彈BASS...
有底子加上有feel，很快的就可以上台搞東搞西了
只是後來重心慢慢偏了，加上想上研究所的壓力
後來這個音樂的夢想就停了
上了研究所之後呢，開始沒有了夢想..
當研究生是不是應該要有研究到非常厲害的夢想？
不，後來畢業就上班了。
上班之後，生活開始壓縮思想
啥夢想？？我好像從來沒有任何的想法..
只想要多加班多工作多賺錢..
我沒有那種想去那裡住，住了要死在那的地方..
沒有某張內容是看不見盡頭的路的照片，而夢想是要去把路走完
沒有看上某間豪宅，發誓要在幾年之內把他買下來
沒有看到那個成功的人，發誓自己要在幾年之內打敗他成為霸主
那我現在應該要有甚麼樣的夢想才對呢？
讓我好好的想一想......................2006/8/13思考中

終於知道了甚麼

在朋友眼中，我是怎麼樣的人呢？？
一直以來的疑問，一直都不知道答案
我對朋友好嗎？我平常是不是用心的對待你們呢？
我是不是有信馬上回，有留言馬上回，有MSN馬上回？
我是不是一定會記得你們的生日，一定都會祝福你們？
我是不是經常都是垃圾桶，接收這你們各種的傾訴？
我是不是很有義氣，不會晃點，不會耍脾氣？
我是不是都很重視每一個細節、承諾跟所有答應的事呢？
我是不是都會噓寒問暖，三不五時交代叮嚀呢？
那我呢？有人這樣對待我嗎？？？
是不是太在乎別人的想法不好？
是不是太希望有付出就要有收穫不好？

一直以來，我不瞭解自己，為什麼會有那樣的對待態度..
直到今天才終於明白
原來在我的心中，總覺得缺少了大量的愛..很大量的愛..
所以開始非常希望多瞭解別人一些，也多被別人瞭解一些
只是到現在，好像還沒有人可以瞭解..連我自己也不瞭解自己..
傾聽者往往不擅長傾訴..寧願呆在自己的城牆裡
前一段時間的城牆築很高。高很好，起碼沒有了付出，也不會再受傷

七樓..掰！

明天，即將搬遷在公司的位子
從七樓搬到八樓...
周遭的人將全部換掉，換成同計畫的人
其實很不喜歡這樣，會有被監視比較的感覺..
不過也沒辦法，長官最大..
對於舊的位子，我有點懷念他的地利性
因為是最後一排的關係，所以我的背後是個櫃子..
不像別人背後都事隔版，整個空間感覺就拉大了
對於周遭的人，我卻一點都不懷念..
我坐在那邊三年又九個月..
跟前、右、左邊的人講話的次數可用十隻手指數完..
原因阿..因為屬於不同的計畫完全沒交集，且年齡也有差距吧
反正，就降，掰掰了七樓！

以後到了八樓，少了隱私，少了地利性..
或許還會少更多東西吧？？
我一點都不期待上去之後..所謂的..團體生活！

如果我是長官_工作分配與評量篇

有鑑於近日來對長官的不滿
我決定從現在開始做深入的思考..
由從上往下與從下往上的兩種角度，
來看待我所面臨的事件..

將來..當我位居上位時..
這些將是我一定不能忘記的..


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如果我是長官_工作分配與評量篇

如果下屬的工作是我用分配的，
那我要如何分配？？
分配之後，又該如何去評量呢？


<第一的思考點-評量的第一階段_工作完成率>
一定要稟除由自己的喜好去決定分數，所以要用量化的數據來輔助
所以，我需要做的是，深入瞭解各項工作
並去衡量完成此工作所應該花費的時間
這雖然實行上有困難點，但是這是主管必須要做到的事情
之後，依據這個時間，與該員工目前的工作量，去做一個衡量
如果此人能夠如期完成分配的工作，就應該要有他該得到的分數
而這個基準是在所有工作都可以輕鬆完成的情況之下
其實蠻符合現在我們單位既有系統的情形，是個好的評量方法

<第一的思考點-評量的第二階段方法>
那...難度呢？？如果工作有簡單有難，怎麼辦？？
是不是我分配的時候，應該要想到這個？
但是由於人的實力有強有弱，所以我分配的時候，自然就會將難的給強的人？？
這樣弱的人永遠就弱...所以這樣是不對的作法..
所以...要將工作分成幾個等級，每個人平均分配各種難度的工作..
這樣，可以將弱的人培養實力..但是，對強的人這樣公平嗎？？
理論上，能力強的人，會被賦予很多很多的工作..
也就是因為這樣，所以能夠有很多表現與出頭的機會..
所以可以一路爬升，而對於能力中等或中下的人來說
由於能得到的機會就只有那些，所以不管怎麼努力.
就永遠只能當小職員...這樣...對嗎？？？
是不對的，但是依照大部分主管的角度來想..這是必然的決策
因為這樣能夠快速達到主管的需求與進度.
但是，這對於整個團隊的提升沒有幫助..最後只會一人獨大
所以如果要有整體的進步與績效的話，必須要做到的還是前者
雖然在時間上會有所延遲，但是思考到日後的整體成長潛能
很顯然的，這樣做才是對的..
所以當難與易的工作平均分配之後，再去觀察員工的完成情況
看他是否有認真的學習並盡力完成？或是看他是否跟之前比較有所成長？
藉著這些基準點，去做一個量化的評量，進而作到客觀的評斷！

以上，是對於員工工作分配與評量的初步構想
主要的重點就是，要用量化的數據代替主觀的判斷
有些人雖然能力中等，但是工作都確實完成，也持續成長
這些中間份子，不應該被忽略，應該更要讓他能夠持續成長..
而不是只讓厲害的人更厲害..這樣才是帶領團隊該有的態度

人總是充滿很多的矛盾與循環

記得小學的時候，每次下雨只能穿雨衣加雨鞋..
每次到學校都會滿身大汗，都會很羨慕「大一點」的小朋友可以撐傘..
覺得那樣很方便，又不用穿拖雨衣..
可到了可以撐傘的年紀，碰到大雨時，因為傘的遮蓋率太小
往往都是滿身濕，而且鞋子也會因為踩到水而難過不堪..
這時又會懷念起之前雨衣雨鞋的完整保護..
開始搞不清楚到底雨傘還是雨衣好..

小時候總是希望自己快快長大
因為長大可以不用讀書，不用考試
想吃啥東西就吃，想買啥東西就買
超級好的呢..
但是長大了之後，卻發現自己好想變回小孩..
捷運木柵線在週末時總是很多家長帶著小孩去動物園玩
看著那些小朋友..讓人很懷念當小朋友的單純..
能耍賴耍機車耍脾氣，肚子餓了有人會幫你準備
渴了有人會急著拿飲料給你，深怕你餓著渴著..
無憂無慮，只要煩惱電動那關要怎麼破，
或是漫畫主角的招式要怎麼比劃之類的事情..
開始覺得我是不是長大的太快了？？

還有像是...
背久了側背包，就會覺得容量有點小，想要背後背包
可背了後背包之後，又因為可以塞的東西太多，而嫌它太重
懷念起容量雖小，卻背起來輕鬆的側背包

在用一般手機的時候，會覺得功能不夠強，一直想要一隻功能強大的PDA手機
可用久了PDA手機之後，又開始覺得他不方便，太大太重攜帶不便又複雜..
開始懷念起只有簡單功能的小小一般手機

以上這些東西，是不是換回到原來最初的狀態就不會再改變？？
並不是，這會一直循環循環在循環...
為什麼呢？？我也不知道，或許是一直找不到平衡點吧
就跟人會『心情好->心情不好->心情好一點->心情又不好』一樣吧..
我心情不好已經很久了...是不是也該循環到心情好的狀態了呢？？？？？

一整個怪的我

怎麼了呢，我..
持續的沒有工作動力
持續的不想上MSN
持續的不想理人
持續的不想跟誰聯絡
持續的煩.....
還要多久，我才能脫離這種情緒......


<工作>
星期一開會，姓陳的又提到『XXX上班時數全無線室最高，
主任特別交代不要給他太多工作』，聽完我又是一整個抓狂..
到底長官的眼睛都長在哪裡呢？攤開月報表看不出來他根本沒那麼多事嗎？
是不是沒辦法量化的東西，就只能用個人喜惡去評量？？
講這個能激勵人心嗎？能讓下屬讓你奮鬥賣命嗎？
不行嘛..講這個只能讓一些昧上的人想盡辦法增加上班時數
完全不會因為這樣，工作時數長就會增加工作績效的。你真的很白吃耶..
虧我之前還這麼崇拜你的交際手腕..沒想到你這麼沒有管理的概念。
講完這個，又提到購案的事情，東西只會給中壢特定的幾個人
為何要在開會時間叫大家幫忙想要用甚麼理由向上呈報？？
很煩耶...你到底有沒有在學習領導統御呢？
我一再為這種事情生氣，實在是很心煩。
之前開會的時候，我總是專心注視著長官，聽著他們講話..
是阿，我之前是真的很想幫忙，也很認真的工作..
可為何你們儘做一些討厭的事情呢？
現在開會我只會看著NB不會再理會你們講啥了，這樣你們高興了嗎？

<其他>
就是不想上MSN，沒有理由，只是厭煩了那種溝通模式罷了..
不要再問我了好嗎？？還是我要回這個BLOG的網址給你們才可以？
不想理八顆星也發揮了作用，今天去的時候，互動開始冷淡了..
或許感覺到我的不想說話與冷漠，開始會當作沒看到了..
這是我要的結果嗎？不是..但是，算了...我不想解釋甚麼了..
久了，我這個人就會被淡忘的..不論之前多熟的朋友都一樣..
我從來就沒有很好的朋友，都是我自以為跟別人很好..
以前是，以後也不會有啥改變吧，就這樣....我這人..

等颱風過了，天氣好一點，再騎車去走走吧...
或許可以讓我暫時忘記這些不快樂
讓我這些負面情緒，不要再出現了

還是個矛盾..

看著你急急忙忙跑來招呼我，幫我折扣..
又急急忙忙幫去我弄咖啡..
還不忘詢問我，為啥上次看到不打招呼..

唉..要怎麼說呢...
討厭自己之前的個性、自以為的體貼與細心..
討厭自己過度在乎所謂的互動與承諾..
我想，我只是暫時想斷了所有跟八顆星的連結，讓自己安靜一下..

我跟你真的像你所說的是好朋友嗎？
還是只是因為這樣的互動可以有更多的消費呢？
為啥我總感覺我們的好朋友關係僅在八顆星店裡才成立呢？？
很矛盾的我，很矛盾的心情..
討厭別人無緣無故不理我，自己卻又想這樣對待別人..
我只能說..謝謝你..一直以來，你都是我碰到，最好的八顆星店員..
至於之後，就不用再多說啥了..反正..你也不會看到...

久違的重機之旅

7/6 天氣超級晴



也不知道為何，最近工作沒了力氣
星期一還可以牽拖是星期一症候群...結果到了星期二還是一樣..
拼命喝咖啡想提神的結果，老毛病又開始發作..
真不知道自己在幹什麼...
阿根廷與巴西被淘汰之後，彷彿沒了看世足的興趣..
本來已經計畫好下星期一要請假熬夜看冠軍戰..
卻又被長官要求要去中壢開會給破壞...
姓陳的..你好樣的...只愛王建民的傢伙..
突然萌生了一個念頭..久違的重機之旅
何不就選定在7/6這一天？？
先看好氣象確定OK，車子也在星期三終於跟車行橋定..
工作看一看好像也沒有非常緊急的..吧><...
反正不管了，準備好安全帽跟手套..
星期四一大早九點就到重車店報到...
租的是重車中最小台400c.c 的Honda CB400
雖然說他小，但是我總覺得依我這麼『長』的身體
坐上它...好像還蠻剛好的...
(有圖有真相?_?)


<早上的行程>
板橋（Home）->泰山（經過）->林口（姊姊家）->台北（公司）

我沒有檔車經驗，雖然考上駕照會騎重車了..
但是要騎到我覺得好，還是要多練習..
從新莊接到泰山到林口，整條都是一線道人車雜亂的路線..還有蜿蜒的山路
真的是考驗到我了..><...雖然不會熄火，也沒有不穩或是無法操控
但就是覺得還沒有很順。我想，就當作練習吧，反正這只是個開始！
所以我就『慢慢』的騎。但其實很對不起這台車(會傷引擎呢..)
好不容易到了姊姊家，拿了東西，就繼續往公司出發...
沿路上還是要慢慢騎...唉，不知道是我不會騎還是怎樣
總覺得慢慢騎真的是一整個不對勁..引擎聲音不順，震動不漂亮..
就這樣一路怪到公司。ㄟ..為啥我還要去公司呢？？
因為我找不到地方停車吃飯！！這也是騎重車的難處阿！！
所以中午只好到公司停車吃飯....有冷氣真好^^

<下午的行程>
台北->淡水->北海岸->台北->板橋

很好，到了大度路，脫離了『慢慢騎』的地步
但是只是變成『慢騎』而已..由於有照相跟眾多路人車的關係..
速度只能維持在70~80之間..不過整個騎乘的感覺比較好了！
只是炙熱的陽光真是恐怖...
等到過了淡水，在往北海岸的路上
終於可以放手一騎了...從開始一檔，拉轉速，二檔，再拉...三檔..
短短幾秒鐘的時間，已經破百了..
但是仍可以感覺到源源不絕的動力輸出..??
原來..破百才只是CB400跑動的開始而已啊!!!
在這個之後的加速感，我還真的是無法形容..
只能說...真的是快，也真的是令人著迷的速度阿..
這個最小台的重車都已經有這樣的速度感
那公升級（1000c.c）以上的不知道會是甚麼感覺？？

騎兩個小時之後，我已經無法再跑下去了..

因為真的是太熱了...雖然我擦做了防曬措施、帶了墨鏡，還戴了手套..
還是讓我一整個熱><..所以只好回頭...
雖然這次著重的是技術的訓練與對車輛的熟悉度..
但是稍稍注意的話，會發現沿路上還是有著不錯的海景...

跟上次的開車之旅比起來，就差沒有音樂、咖啡和冷氣吧..

回到板橋已經快五點了，還了車，騎著我的阿帝拉125回家..
還真是一整個不習慣阿><....龍頭好輕、車身好低..
左腳不用東忙西忙，只要乖乖放在前面就好..
左手也不用忙，只要右手順順弄油門就OK...
只是，加速時的敏銳度沒了，轉彎的感覺也沒了..
只能說，對於重感覺的我來說，騎CB400的爽度就是不同阿！
回到家，灌完一罐舒跑，攤在沙發上，才讓自己漸漸降溫
也才感覺，阿，我第一次的重機之旅結束了呢！
下次我要騎到基隆或宜蘭去，有興趣的一起來吧^^

偏愛

剛看完德國跟阿根廷的比賽..

其實在之前看雙方對其他國家時，兩隊我都支持
但是今天就會比較出來，我比較喜歡阿根廷..
或許是跟他們的球風、藍色球衣和外型有關吧？

是阿，人都會有偏愛...
就像長官一樣..
雖然在不同領域都有覺得某個部屬不錯..
但是放在一起比較，就會有所高低..
都是這樣吧！？
如果我以後當了長官，要怎麼避免下屬有這種感覺呢？

唉..算了，我不會再一頭熱了..
姓陳的你不聽我的就算了..
反正在你眼中，彷彿下面能幹的只有兩個人..
手機我自己去買，門號沒有老子自己付錢..
工作我不做反而輕鬆..分數黑我是你的損失
我的提議與意見你不聽之後一定會導致失敗

好了..之前不得寵的心情也該退散了...
做自己最重要..該是把補修放一放的時候了.

陳綺貞_失明前我想記得的四十七件事

很美的詞義和語調，配合著Cheer呢喃般的唱腔，
讓人進入另一種境地..
只是和他不同的是...
我看的見，但我想全部忘記

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陳綺貞,(失明前) 我想記得的四十七件事 （試聽）
演唱：陳綺貞 詞：李格弟 (夏宇) 曲：陳建騏

我想記得夏日午後的暴雨　雨的形狀
我想記得黃昏的光　光裡的灰塵在飛揚
我想記得愛人如何親吻　如何擁抱
我想記得你　煩躁不耐的模樣

我會想念十歲時我看到的那隻象　象的死亡
我會想念卡夫卡　照片裡他那麼倔強
我會想念所有讀過的書　認得的字
我會記得世界像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果　以及　一顆蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市　和一顆淚般清澈的湖

睡覺以前瞥見的　那隻蟑螂
以及　早上睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片　第一次迷路穿的鞋
還有　到底是誰隨手關掉整座星空　讓我流下眼�
蜻蜓　蜻蜓　蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙　揚起霧
一張空白的畫布
我看見過被地震搖晃的屋子
在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來　引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞
我不討厭沙灘　而且我看過有一個人在沙灘上大聲咳嗽

檸檬　霓虹　果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機　嬰兒床
我懷疑我也看過一對翅膀　一頂帽子　被一個複雜的腦袋戴過的形狀
我的手握緊了一張車票　上面有四個字叫做目的地: 任何方向
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色雕花欄杆　圈住一個黃昏的露臺
有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得

因為我害怕　有一天有人會大聲的質問我
對著我看不見的眼睛
我會輕輕的說：〝我看不見，但是我全部記得〞

不要再問我

你們不要再問我為何變得冷漠
你們不要再問我為何不再噓寒問暖
你們不要再問我為何沒有以前的細心
你們不要再問我在煩甚麼在冷甚麼
你們不要再問我為何不上線
你們都不懂我，問那麼多幹嘛...

我只是個....
不會有人在（注）意的空氣.....

Weak

口是心非是這個時代的通病..

明明說著不想理長官，明明說著不要隨之起舞..

私底下大家講的頭頭是道...

但是在碰到事情的時候，還是急著要想要表現..

在長官問問題的時候，態度還是謙恭積極的跟甚麼一樣..

這就是人性嗎？？

而長官不愧是長官，敷衍般的稱讚與拐彎抹角的指使常令人心情起伏不定..

每次都提醒著自己，不要對這樣的話語太過在意..

卻又每次都過度反應，看來我要離開這個位置還早的很..

不該升我是應該的，我沒甚麼貢獻。

 

最近在思考自己無力感的來源....

除了周遭人不知名的強勁，還有自己的weak...

每天一起喝咖啡感覺沒甚麼的人，現在已經是台大博士生...

每當以為找到了一個變強的途徑，卻又在半途被人打了下來..

而我..找不到屬於我的道路，有的只是一如往昔的工作和令人厭煩的虛偽應對..

終於造就了現在的局面.....還有，我終於知道..原來我真的是不優秀的...

從小存在至今的自以為好學生..已經完全化為灰燼...

回頭過往，一路走來，一無可取，毫無優點可言...

一直處在自以為的保護傘當中，如井底之蛙般不知自己與他人的差距...

極欲表現卻發現沒有辦法，因為真的沒有料阿....

這就是一直以來無力的來源...因為沒有東西，所以會一直在受打擊與恢復中循環..

就降...我明白了！

 

 

無意義的MSN..

今天...突然的發現...MSN對我已經沒有任何意義了..

有沒有上線都無所謂，上線了誰在線上都無所謂，
要不要M我無所謂，我M誰不回應也無所謂..
晚上不會想掛在線上，週末也不會想找誰聊天..
終於...我可以脫離MSN了嗎？？

突然想到之前寫的東西，在BBS上的名片兼日記檔中..
同樣的場景，只是從BBS搬到MSN上罷了..
我終於看透冷漠，要從這樣的溝通方式遠離了嗎？？


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1998/4/13
相信...每個人都有兩面....內 外.....不知從何時開
喜歡在bbs的世界裡,呈現另外一個自己,..

A說:BBSㄚ~告訴你我是聊天小天才喔...呵呵...先問她
...然後...,啥!?以後...唉呀~以後就忘了啦~這只是一
個遊戲嘛..幹嘛這麼認真...我剛講得都是虎爛她的啦.

B說:BBS...我都是在玩MUD...啥!?浪費...你就不浪費
錢呀~整天在寫信..好像白爛一樣..哈哈..

C說:BBS...玩那個的人是笨蛋~跟你講啦~會玩BBS的人
一定都很醜... 不然就是沒人要..玩BBS的人沒一個是
好人...怎麼會有真心的人呀!?

以前的自己..玩BBS為了好奇....或許面對大一無聊的日
子,這是最好的一項娛樂。聊天？或許沒人相信..
沒有超過十個...是我不想找!?應該說是我有點害怕..
面對網友忽冷忽熱的態度..我已經分不清BBS的樂趣....
(我是真心的呀~我是真的想交朋友呀~我是用心再跟妳講
話呀~....)沒人理我...今天高興....丟你一百個水球..
明天不高興...你丟一百個水球也不理...!?現實!?或釦a...在網路的世界裡..因為不用面對對方..多了份安全,
卻少了份真心.....有點疑惑...有時玩了那麼久......
不知其所以然....

白天的我 依然愉悅的和同學玩耍..看到我..會覺得是
個開朗的男孩....
晚上的我 沉醉在BB的世界中...訴說的我的感觸.....
也許同學看到了...會說...是你嗎!?...誰說人不能有
兩面!?這樣的我..比較真實 .........

只是現在的我...還在用心玩BBS..我常想玩BBS的人 都
跟我一樣嗎!?不知道何時會放棄BBS...或許到了那一天
....我真的看透BBS的冷默....我會永遠...遠離.....
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念舊..讓自己沈浸在回憶裡..直到無法呼吸

曾經說過要忘記過去的一切，只放眼現在和未來..好難，真的好難呢...
總會由不知名的原因觸動...而觸動之後，心就會崩的無法呼吸..

今天是個放空的一天，試著想讓自己不要去想任何事情..
手機也完全關機，到書店、咖啡店去沈澱心情..
是阿，又是星巴克，刻意挑不常去的店，還是看到在公司附近看過的店員..
不過今天的我完全不想哈拉，不想相認....
只是靜靜的點了咖啡、挑了個靠窗的高腳椅坐下..望著外面發呆..
突然又想起，建安要關店了呢...是阿，回憶在這時觸動了..
那個曾經屬於我的秘密花園...低潮時候的我唯一的棲息之所....即將消失..
在那裡藉著咖啡的溫度和小店才有的溫馨，給了無助的我僅有的一絲溫暖...
在那個時候...
有在櫃臺會跟我話家常，且會偷塞試吃品給我的店員，
有不論我帶啥杯子，都會幫我加到滿，還會三不五時幫我創意加料的店員
有跟我介紹星巴克歷史，還當起我咖啡小老師讓我品嚐各種本日的店員
有藉由我的一句話，就知道我話語後面延伸意義，讓我吃驚的超細心店員
有沒頭沒腦跑來做了一堆關於我的身家調查的好笑店員
還有會主動借我跟我看的書有關東西的好朋友店員....
怎麼會有這麼多關於店員的回憶呢？？
那麼，我將是會懷念店，還是懷念店員呢？
我想，應該是懷念相關的人事物帶給我的溫度吧！
觸動了這麼多的回憶，本來想放空的心情又緊繃了起來..
手邊的咖啡在不知不覺中已經喝完了..收拾東西，走出了店..
本來短暫放晴的天空又飄起細雨，漫無目的的走著..直到國父紀念館..
看著廣場上的人們，他們在想啥呢？那個坐在輪椅上的老伯，他在回憶嗎？
那..那個牽著狗散步的女人呢？或者是那隻狗呢？？他們也都會回憶嗎？
一仰起頭，101聳立在我的面前..
從來沒發現，原來在這裡，可以看到整個101阿！！
真的是完完全全的清楚，看的入了神，想試著去解讀心中的感覺..
卻出乎意料的甚麼都找不到..心中一片空白..那我是在放空嗎？
但是為何心又沒有放空該有的輕鬆呢？
時間到了，該回去了。
但是...真是無解呢，面對這樣的問題...
我還是...不知道該怎麼辦阿..........