星期一, 8月 28, 2006

再遇Irish Coffee



在下午悠閒的吃完CWT請的遠企下午茶之後
今天晚上突然感覺一整個悠閒..
索性就跟dennis無所適事的在永康街閒逛了起來...
繞了一圈之後,走進了一家我覺得很眼熟的「烘焙者咖啡」
我們選他的原因是因為...他好像看起來比較專業..
由於最近跟Trabbit又提起了Irish Coffee
加上曾經喝到Irish Coffee的店現在已經沒在弄了..
所以我二話不說先找愛爾蘭咖啡再說
沒想到...還真的有耶!!所以就很高興的點了。
Dennis則點了一杯冰釀咖啡..


過了一陣子,又是個胖胖的店員端過來(為啥說「又是」呢??
詳情請看Irish Coffee,不過這次是胖胖的女店員)
結果...我失望了...他不是用正統的高腳杯裝..
不但是個透明玻璃杯、有把手,而且還附了個攪拌的小湯匙..
由於很失望,所以我並沒有想把他照下來的慾望..
(不過我在網路上有找到,就是上圖左者,一樣號稱是愛爾蘭咖啡
右邊的則是上次喝到的..據說是正統的愛爾蘭咖啡..)

不過當我喝了第一口之後,我開始後悔沒拍下它了...
進入口中的鮮奶油、咖啡與威士忌
雖然感覺層次分明,卻又十分融合..
隨著它們慢慢從嘴、喉嚨最後滑進胃裡
讓我有一種從胃裡慢慢溫暖到全身的感覺..
『天阿,好刺激阿..!』這是我喝第一口所講的形容詞..
應該很難體會,但我真的覺得十分的貼切..
因為威士忌伴隨著咖啡所帶來的強烈口感叫我無法形容
很久沒有喝咖啡喝的這麼有「感覺」了..
回想起上次喝的Irish coffee好像並沒有這麼強烈的感覺
在不知不覺中,我喝完了它...
好舒服呢...這個時候,我開始想睡了
如果旁邊有床的話,就這樣睡著我想會是一件很幸福的事..
又聊了一陣子之後,我伴隨著酒意與咖啡意(有人這樣說嗎?)準備離開
拿了一張名片之後才發現,原來他有很多間分店遍布在台北市
難怪我覺得很眼熟...
在往公車站的路上,我感覺全身發熱,應該是威士忌的效果吧
可以想見在冬天喝的話,會是一種多麼幸福的感覺阿!
嗯,今天真是個悠閒、刺激又滿足的一天^^


附錄:
Irish Coffee製作過程_參考1
Irish Coffee製作過程_參考2


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感想:
1、原來,不是正統的Irish Coffee也可以很好喝
所以,喝咖啡跟聽音樂一樣
並不是一定要依照正統樂理一步一腳印的刻板完成
重點是...『人的感覺』...
感覺對了,就算是被人說的在難聽的音樂
對我們來說,也會有如天籟一般動聽!

2、又讓我想到,不要只看外表的重要
之前參加研討會的時候,進行到一半時,突然有個人匆匆入場
就在我旁邊坐了下來,穿著西裝,還人模人樣的
但他就是坐不住,在我旁邊動來動去
而且會一直抖腳抖到整排椅子都在動
那時我真的很想跟他說
「先生,如果你不想聽的話,可以出去沒關係的」
不過..我忍住了..只是一直在忍耐他的抖動
而前面那排的人也是,雖然頻頻回頭暗示他不要抖
但還是始終沒有跟他烙狠話
終於,忍耐到了最後的發言時間
竟然看那位老兄突然舉手表示要發言
那時我心中的OS是「最好是你有在聽...」
沒想到他竟然講的頭頭是道
甚至還搬出了他跟賀陳董、毛董討論過啥啥啥!?
最後我才知道,原來他是這場研討會主辦單位的..執行長
而前面那排的人也因為他的頭銜,會後還轉頭謙卑的遞名片
順便寒暄個幾句
是阿,還好我沒有烙狠話
也讓我知道,有時候真的不能只看表面
裡面的東西才是最重要的!

3、喝完Irish Coffee之後,一直在清醒與想睡中循環..
我覺得我應該是清醒的,卻又有點想睡
想去睡了,卻發現腦袋還清醒
天阿,這是甚麼狀況呢??

星期一, 8月 21, 2006

是怎樣的一個禮拜

上個禮拜是個神奇的禮拜
好多思考與想法產生,但是在產生的當時並沒辦法立刻寫下
現在再想,已經沒辦法記得當時思緒的全部面貌...
我只能盡量去想..


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2006/8/15 星期二
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星期二一大早七點不到,剛起床打開門,
就被爸叫著去台大急診..他說他心臟悶??
急忙坐著計程車到了台大,手續辦完之後,
他就在急診室內先做一些基本檢查。
抽完血,量完血壓、做完心電圖跟胸部X光後..
我們就被丟在旁邊,等著檢驗報告出來。
或許是人多,一個半小時可以知道的結果,等了四個小時
後來也沒說結果怎樣,又是個抽血,然後再等,等到了晚上..

在等的過程當中,因為隔壁床有一個自稱是心臟科總醫師的人去會診
無聊的我們就順便叫他幫我們看看...
本來他是不願意的,後來不知為何他還是很好心的
等到第二次心電圖與心臟酵素結果出來後幫我們看了一下
就說『雖然沒有到危險值,但建議晚上還是再抽一次血檢驗看看』

等他走了,隔一陣子之後,急診室的值班醫生就過來了..
說這次檢驗報告看來OK,說我們可以回去了。
本來我們想說可以回去了...
可爸不知道為啥就想敘述剛才總醫生講的話..
聽完之後醫生就說『喔?總醫生說那樣就那樣,那晚上九點再檢查一次..』
所以我們又繼續等..等到十一點結果出來。
本來我們都以為只是單純的肌肉痛..
但是醫生卻說:『數據好像有升高的感覺..』
宣布說我們最好要留下來再檢驗觀察..
啥叫好像有升高的感覺??
那你有沒有發現我好像有想扁你的感覺??
沒辦法了..所以晚上就住在急診室。等待早上五點的抽血檢查。

PS:所謂的總醫生,是一個女的,走起路來非常灑脫,而且年紀不大,
應該只有三十出頭。我到現在還是不知道,總醫師到底是幹嘛的?
而且不知道,是不是因為很厲害才會叫總醫師?還是只是大家輪著當?


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2006/8/16 星期三
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早上一大早三點就抽完血,但是一直到七點醫生才來說明結果
又是個不清不楚..他的說明是
「心肌酵素有上升的趨勢和現象,但還在正常值,建議你們去門診看看」
就是說之前做這麼多次檢驗,還是不知道到底有沒有危險..
也不知道是怎麼回事..所以我就去幫爸掛門診..
結果掛到早上,還是很前面的六號...
只是因為急診那邊要先辦出院門診那邊才可以看到病例
所以我又跑回急診室辦出院,順便再問清楚醫生,到底是怎樣..
當然,問到的還是一樣,一整個不清不楚。

反正先看門診再說..進去之後,醫生一眼也沒看那些檢驗數據...
只問了我爸幾個問題,就說「我建議你們住院檢查..」
接著就打電話給某醫生,說他有病人要住院,麻煩安排!?
喵的,會不會太奇怪?檢查了一整天的數據比不過他問問題?
而且要住院還要這位醫生「教授」親自打電話??我們又不是趙建銘...
所以我也不知道哪根筋不對..
等他講完電話劈頭就問:「為何你可以做這個判斷?有甚麼依據嗎?」
他只說了「你爸說運動會心痛,就是依據...」
之後就叫我們走了,說有病房會聯絡..
想一想我那時候的問話很不禮貌,是質疑他判斷的口氣
如果我是醫學院的學生,應該會跟白色巨塔描述的一樣,被罵到狗血淋頭
畢竟在這裡,教授的判斷就是聖旨,不容質疑的!

後來我們就去拿藥,準備回家,此時電話也響了,說已經有病房,下午報到。
阿?也太快了吧?不是說病房很少很難橋嗎?
怎麼我又再次感覺我們好像有特權一樣??
反正不管了,回家洗個澡,東西準備好,就陪著爸住進了病房。
病房在十四樓,面對著中正紀念堂與前國民黨黨部,view很好
但我心情很不好..九點半他們就關燈睡了,而我還望著外面發呆.
不知道...或許是沒人可以幫忙感覺很差...加上一切都是不定數
不知道怎樣,不知道何時檢查,不知道何時出院也不知道我還要請幾天假..
就是一整個煩..

PS:一直到現在,爸都只有剛開始的時候心痛,後來都一切正常..

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2006/8/17 星期四
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早上起床,很累..腰酸背痛,而且還是不知道為何要住院
中午住院醫生通知星期五檢查,而且教授特別安排一位高手許醫生來操刀?
啥特別安排?啥高手?是怎樣呢?還在特權嗎?還是他只是講讓我們安心呢?
不管怎樣,明天可以就好,檢查後就知道要怎樣了。
由於爸的太正常,我一直覺得明天只會是個檢查,不會動到心導管手術..
也不會裝甚麼一支要七萬六...用來撐開心臟阻塞血管的鬼支架...
晚上依然沒有人幫我顧爸..所以我繼續住院,也繼續請假..

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2006/8/18 星期五
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今天下午要檢查,早上姊來了..本來以為中午我可以暫時回去小睡一下
沒想到醫生進度太快,所以我只回家洗個澡又沖沖趕來...
三點半鐘推床進去準備,四點醫生找我們進去說明
放了一張心臟血管顯影後的照片,說那裡那裡阻塞..
看來要裝三到四支..?講很快,裡面又很吵..根本沒辦法好好思考與確定
就被請了出來,開始執行。
或許是真的要裝這麼多,也或許是因為我們要自費,所以他想多撈一些..
最後結果是裝了五隻..總價要多少自己算...
不太能接受,原來心臟真的有問題嗎???
所以我們算是幸運的吧?

晚上最恐怖的一幕出現在拔管子。
由於管子插在動脈上,所以拔出的一剎那血是噴的..
醫生趕緊用直接加壓止血法..
看著旁邊濺出的血滴、染血的紗布還有血紅的管子..
我在那裡非常不安..彷彿血會一直留不停似的...
二十分鐘過了,看著醫生按到已經快抽筋
血只住了,只剩下半公分不到的小傷口...
之後就等恢復了..

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2006/8/19 星期六
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由於從手術完到可以做起來要經過十二個小時
加上大腿動脈有傷口,所以整個人右腳不能動,也不能坐起
所以晚上到凌晨是一連串的折磨,雖然有一個人幫忙,可我不喜歡她..
算了...我顧前半段,一直到三點換手...
然後直到五點半我才又醒來...不過整個過程顯得我有點多餘..
不想講這段...反正都醒了,所以後來也再沒睡了...
等到七點,爸終於熟睡,我才去星巴克吃早餐。
我是第一個踏進台大門市的客人..
我的心有點冷,有點累..
但是熱的早餐與咖啡依然不能減輕我的疲倦與不悅..
直到九點半爸終於可以起來走動,加上傷口恢復正常
所以醫生終於宣布可以出院。是阿...終於.........
踏出醫院時..有種彷彿生病的人是我的感覺
而迎接我和爸的,是熟悉的大大的陽光。

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感想:

1、人生真的是一連串巧合勾勒而成,要不是有總醫生不小心的一看,
要不是當天就掛到早上的門診,要不是有教授隨便診斷就說要住院,
要不是當天剛好又有病床..爸現在會不會真的就發病了呢?
所以,真的是一連串的幸運嗎??

2、沒人可以幫忙的感覺很差,不管白天晚上,其他人都要忙是嗎?
應該是說,也沒有啥其他人,我家本來就沒甚麼人。
有人探病還冒了一句「你請四天假也還好,反正你沒甚麼事..」
所以是該慶幸我在公司是這麼的不重要嗎?
所以是該慶幸我四天沒進辦公室,也完全沒有影響嗎?
所以是該慶幸我四年過去了依然一事無成是嗎?
我聽了是真的很難過的...

3、有時候,你會發現,其實在很多地方當中,並沒有你的位置存在
你存在,只是你應該或必須存在,而不是你被希望存在
所以,若不希望我在,請跟我說,我不會一直在那裡
如果我覺得我不應該在,我也不會賴著不走,我有自知之明的

4、射手座真的是需要自由的星座,不管是哪一種形式的自由
只覺得困在那裡的每一天對我來說都像煎熬
望著窗外我可以發呆很久的。有跟在當兵一樣的感覺
那段時間最常做的動作就是看看窗外,看看天空..
所以就算是晚上很累我還是可以不睡覺看著窗外發呆..
那我發呆時在想啥?有時候真的只是發呆,因為太累所以無法思考..
有時候會想起一些事情,或是想到某些人..
當中我還想起了高中時常去新光三越頂樓看到的風景
沒錯,這view在上面也看的到,而且跟我的記憶好像,只是放大了點
那..之前常跟我上去的好朋友們,你們在做啥呢?

5、在發呆當中,我想通了自己的某一點個性
由於缺乏自信,所以很希望被需要
被需要是一種肯定,也是對我的鼓勵
所以當我感覺你不需要我的時候,那我也可以離開了
這或許可以說明之前的一些事件
還可以減少之後的白吃行為

6、或許是由於整個過程並沒有太多的病痛跟不適,所以出院之後
除了感覺到無可言欲的幸運之外
並沒有感覺爸有像電影般有重獲新生的感覺
而我也沒有很強烈的可能失去感
到是姊開始覺得飲食要控制,要健康之類的
對於這個,有兩派講法。一派是說你可以說應該要好好保重自己
不要讓周遭的人擔心。畢竟你的健康會牽扯到很多人的幸福
另一派是說你也可以說人生在世短短幾年
變化無常,也毫無規則,是否該及時行樂?
為了未知的未來這邊介意那邊小心
是否太沒意義?不知道呢..
我只覺得前者好像不符合射手座應有的灑脫個性
但我要再想想..

7、令我驚訝的,我回來上班的第一天,很多人一見到我就關心我爸的情況
很感激大家,特別是YCC跟dennis在這段期間的關心問候與幫忙..
讓我有想重回MSN的動力..讓我感覺我好像做人沒有太失敗..

其他的之後在陸續補上,好像寫太多了....-_-...2006/8/22

星期日, 8月 13, 2006

長大是個過濾夢想的過程

長大是個過濾夢想的過程..
記得我很小很小的時候,總覺得自己能當太空人
每次看著小百科裡面的「你適不適合當個太空人」心理測驗
一定要玩到結果是「你可以成為一個優秀的太空人」才罷休
到了高中,終於知道太空人是個遙不可及的夢想
剛好誤打誤撞加入了吉他社,我的夢想就變了
那時候很常會去民歌西餐廳聽歌
每次聽到真正好聽的聲音,都會感動到內心激動不已
所以那時候的夢想是希望能成為一個「歌聲感人肺腑的自彈自唱歌手」
當然,這個夢想曾經短暫的實現過,因為跟LGZ的到處應徵
找到了一家板橋後站的西餐廳肯試用我們兩個星期
結果當然是..嗯...
好的,既然明白的瞭解自己唱歌不行,那我轉行當彈樂器的總可以吧
結果大學的時候轉行彈BASS...
有底子加上有feel,很快的就可以上台搞東搞西了
只是後來重心慢慢偏了,加上想上研究所的壓力
後來這個音樂的夢想就停了
上了研究所之後呢,開始沒有了夢想..
當研究生是不是應該要有研究到非常厲害的夢想?
不,後來畢業就上班了。
上班之後,生活開始壓縮思想
啥夢想??我好像從來沒有任何的想法..
只想要多加班多工作多賺錢..
我沒有那種想去那裡住,住了要死在那的地方..
沒有某張內容是看不見盡頭的路的照片,而夢想是要去把路走完
沒有看上某間豪宅,發誓要在幾年之內把他買下來
沒有看到那個成功的人,發誓自己要在幾年之內打敗他成為霸主
那我現在應該要有甚麼樣的夢想才對呢?
讓我好好的想一想......................2006/8/13思考中

終於知道了甚麼

在朋友眼中,我是怎麼樣的人呢??
一直以來的疑問,一直都不知道答案
我對朋友好嗎?我平常是不是用心的對待你們呢?
我是不是有信馬上回,有留言馬上回,有MSN馬上回?
我是不是一定會記得你們的生日,一定都會祝福你們?
我是不是經常都是垃圾桶,接收這你們各種的傾訴?
我是不是很有義氣,不會晃點,不會耍脾氣?
我是不是都很重視每一個細節、承諾跟所有答應的事呢?
我是不是都會噓寒問暖,三不五時交代叮嚀呢?
那我呢?有人這樣對待我嗎???
是不是太在乎別人的想法不好?
是不是太希望有付出就要有收穫不好?

一直以來,我不瞭解自己,為什麼會有那樣的對待態度..
直到今天才終於明白
原來在我的心中,總覺得缺少了大量的愛..很大量的愛..
所以開始非常希望多瞭解別人一些,也多被別人瞭解一些
只是到現在,好像還沒有人可以瞭解..連我自己也不瞭解自己..
傾聽者往往不擅長傾訴..寧願呆在自己的城牆裡
前一段時間的城牆築很高。高很好,起碼沒有了付出,也不會再受傷