如果我是長官_工作分配與評量篇

有鑑於近日來對長官的不滿
我決定從現在開始做深入的思考..
由從上往下與從下往上的兩種角度，
來看待我所面臨的事件..

將來..當我位居上位時..
這些將是我一定不能忘記的..


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如果我是長官_工作分配與評量篇

如果下屬的工作是我用分配的，
那我要如何分配？？
分配之後，又該如何去評量呢？


<第一的思考點-評量的第一階段_工作完成率>
一定要稟除由自己的喜好去決定分數，所以要用量化的數據來輔助
所以，我需要做的是，深入瞭解各項工作
並去衡量完成此工作所應該花費的時間
這雖然實行上有困難點，但是這是主管必須要做到的事情
之後，依據這個時間，與該員工目前的工作量，去做一個衡量
如果此人能夠如期完成分配的工作，就應該要有他該得到的分數
而這個基準是在所有工作都可以輕鬆完成的情況之下
其實蠻符合現在我們單位既有系統的情形，是個好的評量方法

<第一的思考點-評量的第二階段方法>
那...難度呢？？如果工作有簡單有難，怎麼辦？？
是不是我分配的時候，應該要想到這個？
但是由於人的實力有強有弱，所以我分配的時候，自然就會將難的給強的人？？
這樣弱的人永遠就弱...所以這樣是不對的作法..
所以...要將工作分成幾個等級，每個人平均分配各種難度的工作..
這樣，可以將弱的人培養實力..但是，對強的人這樣公平嗎？？
理論上，能力強的人，會被賦予很多很多的工作..
也就是因為這樣，所以能夠有很多表現與出頭的機會..
所以可以一路爬升，而對於能力中等或中下的人來說
由於能得到的機會就只有那些，所以不管怎麼努力.
就永遠只能當小職員...這樣...對嗎？？？
是不對的，但是依照大部分主管的角度來想..這是必然的決策
因為這樣能夠快速達到主管的需求與進度.
但是，這對於整個團隊的提升沒有幫助..最後只會一人獨大
所以如果要有整體的進步與績效的話，必須要做到的還是前者
雖然在時間上會有所延遲，但是思考到日後的整體成長潛能
很顯然的，這樣做才是對的..
所以當難與易的工作平均分配之後，再去觀察員工的完成情況
看他是否有認真的學習並盡力完成？或是看他是否跟之前比較有所成長？
藉著這些基準點，去做一個量化的評量，進而作到客觀的評斷！

以上，是對於員工工作分配與評量的初步構想
主要的重點就是，要用量化的數據代替主觀的判斷
有些人雖然能力中等，但是工作都確實完成，也持續成長
這些中間份子，不應該被忽略，應該更要讓他能夠持續成長..
而不是只讓厲害的人更厲害..這樣才是帶領團隊該有的態度

人總是充滿很多的矛盾與循環

記得小學的時候，每次下雨只能穿雨衣加雨鞋..
每次到學校都會滿身大汗，都會很羨慕「大一點」的小朋友可以撐傘..
覺得那樣很方便，又不用穿拖雨衣..
可到了可以撐傘的年紀，碰到大雨時，因為傘的遮蓋率太小
往往都是滿身濕，而且鞋子也會因為踩到水而難過不堪..
這時又會懷念起之前雨衣雨鞋的完整保護..
開始搞不清楚到底雨傘還是雨衣好..

小時候總是希望自己快快長大
因為長大可以不用讀書，不用考試
想吃啥東西就吃，想買啥東西就買
超級好的呢..
但是長大了之後，卻發現自己好想變回小孩..
捷運木柵線在週末時總是很多家長帶著小孩去動物園玩
看著那些小朋友..讓人很懷念當小朋友的單純..
能耍賴耍機車耍脾氣，肚子餓了有人會幫你準備
渴了有人會急著拿飲料給你，深怕你餓著渴著..
無憂無慮，只要煩惱電動那關要怎麼破，
或是漫畫主角的招式要怎麼比劃之類的事情..
開始覺得我是不是長大的太快了？？

還有像是...
背久了側背包，就會覺得容量有點小，想要背後背包
可背了後背包之後，又因為可以塞的東西太多，而嫌它太重
懷念起容量雖小，卻背起來輕鬆的側背包

在用一般手機的時候，會覺得功能不夠強，一直想要一隻功能強大的PDA手機
可用久了PDA手機之後，又開始覺得他不方便，太大太重攜帶不便又複雜..
開始懷念起只有簡單功能的小小一般手機

以上這些東西，是不是換回到原來最初的狀態就不會再改變？？
並不是，這會一直循環循環在循環...
為什麼呢？？我也不知道，或許是一直找不到平衡點吧
就跟人會『心情好->心情不好->心情好一點->心情又不好』一樣吧..
我心情不好已經很久了...是不是也該循環到心情好的狀態了呢？？？？？

一整個怪的我

怎麼了呢，我..
持續的沒有工作動力
持續的不想上MSN
持續的不想理人
持續的不想跟誰聯絡
持續的煩.....
還要多久，我才能脫離這種情緒......


<工作>
星期一開會，姓陳的又提到『XXX上班時數全無線室最高，
主任特別交代不要給他太多工作』，聽完我又是一整個抓狂..
到底長官的眼睛都長在哪裡呢？攤開月報表看不出來他根本沒那麼多事嗎？
是不是沒辦法量化的東西，就只能用個人喜惡去評量？？
講這個能激勵人心嗎？能讓下屬讓你奮鬥賣命嗎？
不行嘛..講這個只能讓一些昧上的人想盡辦法增加上班時數
完全不會因為這樣，工作時數長就會增加工作績效的。你真的很白吃耶..
虧我之前還這麼崇拜你的交際手腕..沒想到你這麼沒有管理的概念。
講完這個，又提到購案的事情，東西只會給中壢特定的幾個人
為何要在開會時間叫大家幫忙想要用甚麼理由向上呈報？？
很煩耶...你到底有沒有在學習領導統御呢？
我一再為這種事情生氣，實在是很心煩。
之前開會的時候，我總是專心注視著長官，聽著他們講話..
是阿，我之前是真的很想幫忙，也很認真的工作..
可為何你們儘做一些討厭的事情呢？
現在開會我只會看著NB不會再理會你們講啥了，這樣你們高興了嗎？

<其他>
就是不想上MSN，沒有理由，只是厭煩了那種溝通模式罷了..
不要再問我了好嗎？？還是我要回這個BLOG的網址給你們才可以？
不想理八顆星也發揮了作用，今天去的時候，互動開始冷淡了..
或許感覺到我的不想說話與冷漠，開始會當作沒看到了..
這是我要的結果嗎？不是..但是，算了...我不想解釋甚麼了..
久了，我這個人就會被淡忘的..不論之前多熟的朋友都一樣..
我從來就沒有很好的朋友，都是我自以為跟別人很好..
以前是，以後也不會有啥改變吧，就這樣....我這人..

等颱風過了，天氣好一點，再騎車去走走吧...
或許可以讓我暫時忘記這些不快樂
讓我這些負面情緒，不要再出現了

還是個矛盾..

看著你急急忙忙跑來招呼我，幫我折扣..
又急急忙忙幫去我弄咖啡..
還不忘詢問我，為啥上次看到不打招呼..

唉..要怎麼說呢...
討厭自己之前的個性、自以為的體貼與細心..
討厭自己過度在乎所謂的互動與承諾..
我想，我只是暫時想斷了所有跟八顆星的連結，讓自己安靜一下..

我跟你真的像你所說的是好朋友嗎？
還是只是因為這樣的互動可以有更多的消費呢？
為啥我總感覺我們的好朋友關係僅在八顆星店裡才成立呢？？
很矛盾的我，很矛盾的心情..
討厭別人無緣無故不理我，自己卻又想這樣對待別人..
我只能說..謝謝你..一直以來，你都是我碰到，最好的八顆星店員..
至於之後，就不用再多說啥了..反正..你也不會看到...

久違的重機之旅

7/6 天氣超級晴



也不知道為何，最近工作沒了力氣
星期一還可以牽拖是星期一症候群...結果到了星期二還是一樣..
拼命喝咖啡想提神的結果，老毛病又開始發作..
真不知道自己在幹什麼...
阿根廷與巴西被淘汰之後，彷彿沒了看世足的興趣..
本來已經計畫好下星期一要請假熬夜看冠軍戰..
卻又被長官要求要去中壢開會給破壞...
姓陳的..你好樣的...只愛王建民的傢伙..
突然萌生了一個念頭..久違的重機之旅
何不就選定在7/6這一天？？
先看好氣象確定OK，車子也在星期三終於跟車行橋定..
工作看一看好像也沒有非常緊急的..吧><...
反正不管了，準備好安全帽跟手套..
星期四一大早九點就到重車店報到...
租的是重車中最小台400c.c 的Honda CB400
雖然說他小，但是我總覺得依我這麼『長』的身體
坐上它...好像還蠻剛好的...
(有圖有真相?_?)


<早上的行程>
板橋（Home）->泰山（經過）->林口（姊姊家）->台北（公司）

我沒有檔車經驗，雖然考上駕照會騎重車了..
但是要騎到我覺得好，還是要多練習..
從新莊接到泰山到林口，整條都是一線道人車雜亂的路線..還有蜿蜒的山路
真的是考驗到我了..><...雖然不會熄火，也沒有不穩或是無法操控
但就是覺得還沒有很順。我想，就當作練習吧，反正這只是個開始！
所以我就『慢慢』的騎。但其實很對不起這台車(會傷引擎呢..)
好不容易到了姊姊家，拿了東西，就繼續往公司出發...
沿路上還是要慢慢騎...唉，不知道是我不會騎還是怎樣
總覺得慢慢騎真的是一整個不對勁..引擎聲音不順，震動不漂亮..
就這樣一路怪到公司。ㄟ..為啥我還要去公司呢？？
因為我找不到地方停車吃飯！！這也是騎重車的難處阿！！
所以中午只好到公司停車吃飯....有冷氣真好^^

<下午的行程>
台北->淡水->北海岸->台北->板橋

很好，到了大度路，脫離了『慢慢騎』的地步
但是只是變成『慢騎』而已..由於有照相跟眾多路人車的關係..
速度只能維持在70~80之間..不過整個騎乘的感覺比較好了！
只是炙熱的陽光真是恐怖...
等到過了淡水，在往北海岸的路上
終於可以放手一騎了...從開始一檔，拉轉速，二檔，再拉...三檔..
短短幾秒鐘的時間，已經破百了..
但是仍可以感覺到源源不絕的動力輸出..??
原來..破百才只是CB400跑動的開始而已啊!!!
在這個之後的加速感，我還真的是無法形容..
只能說...真的是快，也真的是令人著迷的速度阿..
這個最小台的重車都已經有這樣的速度感
那公升級（1000c.c）以上的不知道會是甚麼感覺？？

騎兩個小時之後，我已經無法再跑下去了..

因為真的是太熱了...雖然我擦做了防曬措施、帶了墨鏡，還戴了手套..
還是讓我一整個熱><..所以只好回頭...
雖然這次著重的是技術的訓練與對車輛的熟悉度..
但是稍稍注意的話，會發現沿路上還是有著不錯的海景...

跟上次的開車之旅比起來，就差沒有音樂、咖啡和冷氣吧..

回到板橋已經快五點了，還了車，騎著我的阿帝拉125回家..
還真是一整個不習慣阿><....龍頭好輕、車身好低..
左腳不用東忙西忙，只要乖乖放在前面就好..
左手也不用忙，只要右手順順弄油門就OK...
只是，加速時的敏銳度沒了，轉彎的感覺也沒了..
只能說，對於重感覺的我來說，騎CB400的爽度就是不同阿！
回到家，灌完一罐舒跑，攤在沙發上，才讓自己漸漸降溫
也才感覺，阿，我第一次的重機之旅結束了呢！
下次我要騎到基隆或宜蘭去，有興趣的一起來吧^^

偏愛

剛看完德國跟阿根廷的比賽..

其實在之前看雙方對其他國家時，兩隊我都支持
但是今天就會比較出來，我比較喜歡阿根廷..
或許是跟他們的球風、藍色球衣和外型有關吧？

是阿，人都會有偏愛...
就像長官一樣..
雖然在不同領域都有覺得某個部屬不錯..
但是放在一起比較，就會有所高低..
都是這樣吧！？
如果我以後當了長官，要怎麼避免下屬有這種感覺呢？

唉..算了，我不會再一頭熱了..
姓陳的你不聽我的就算了..
反正在你眼中，彷彿下面能幹的只有兩個人..
手機我自己去買，門號沒有老子自己付錢..
工作我不做反而輕鬆..分數黑我是你的損失
我的提議與意見你不聽之後一定會導致失敗

好了..之前不得寵的心情也該退散了...
做自己最重要..該是把補修放一放的時候了.

陳綺貞_失明前我想記得的四十七件事

很美的詞義和語調，配合著Cheer呢喃般的唱腔，
讓人進入另一種境地..
只是和他不同的是...
我看的見，但我想全部忘記

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陳綺貞,(失明前) 我想記得的四十七件事 （試聽）
演唱：陳綺貞 詞：李格弟 (夏宇) 曲：陳建騏

我想記得夏日午後的暴雨　雨的形狀
我想記得黃昏的光　光裡的灰塵在飛揚
我想記得愛人如何親吻　如何擁抱
我想記得你　煩躁不耐的模樣

我會想念十歲時我看到的那隻象　象的死亡
我會想念卡夫卡　照片裡他那麼倔強
我會想念所有讀過的書　認得的字
我會記得世界像旋轉木馬　消失

對半切開的奇異的奇異果　以及　一顆蘋果吃到最後剩下的蘋果核
一條發光的公路　兩邊都是梧桐樹
地圖上打過記號的城市　和一顆淚般清澈的湖

睡覺以前瞥見的　那隻蟑螂
以及　早上睜開眼睛　就看到的那張蜘蛛網
我七歲時的照片　第一次迷路穿的鞋
還有　到底是誰隨手關掉整座星空　讓我流下眼�
蜻蜓　蜻蜓　蜻蜓飛行的速度
狂風捲起沙　揚起霧
一張空白的畫布
我看見過被地震搖晃的屋子
在一個非常美好的晴日
旅行紀念品掉下來　引起驚呼
一顆螺絲釘如何慢慢鬆動　然後　然後出現一個洞
我不討厭沙灘　而且我看過有一個人在沙灘上大聲咳嗽

檸檬　霓虹　果凍
光腳穿過一堆爛泥的時候
滑翔機　嬰兒床
我懷疑我也看過一對翅膀　一頂帽子　被一個複雜的腦袋戴過的形狀
我的手握緊了一張車票　上面有四個字叫做目的地: 任何方向
我親眼見過那四個字的樣子
像黑色雕花欄杆　圈住一個黃昏的露臺
有一個男人　在下面示愛

我必須全部記得

因為我害怕　有一天有人會大聲的質問我
對著我看不見的眼睛
我會輕輕的說：〝我看不見，但是我全部記得〞

不要再問我

你們不要再問我為何變得冷漠
你們不要再問我為何不再噓寒問暖
你們不要再問我為何沒有以前的細心
你們不要再問我在煩甚麼在冷甚麼
你們不要再問我為何不上線
你們都不懂我，問那麼多幹嘛...

我只是個....
不會有人在（注）意的空氣.....

Weak

口是心非是這個時代的通病..

明明說著不想理長官，明明說著不要隨之起舞..

私底下大家講的頭頭是道...

但是在碰到事情的時候，還是急著要想要表現..

在長官問問題的時候，態度還是謙恭積極的跟甚麼一樣..

這就是人性嗎？？

而長官不愧是長官，敷衍般的稱讚與拐彎抹角的指使常令人心情起伏不定..

每次都提醒著自己，不要對這樣的話語太過在意..

卻又每次都過度反應，看來我要離開這個位置還早的很..

不該升我是應該的，我沒甚麼貢獻。

 

最近在思考自己無力感的來源....

除了周遭人不知名的強勁，還有自己的weak...

每天一起喝咖啡感覺沒甚麼的人，現在已經是台大博士生...

每當以為找到了一個變強的途徑，卻又在半途被人打了下來..

而我..找不到屬於我的道路，有的只是一如往昔的工作和令人厭煩的虛偽應對..

終於造就了現在的局面.....還有，我終於知道..原來我真的是不優秀的...

從小存在至今的自以為好學生..已經完全化為灰燼...

回頭過往，一路走來，一無可取，毫無優點可言...

一直處在自以為的保護傘當中，如井底之蛙般不知自己與他人的差距...

極欲表現卻發現沒有辦法，因為真的沒有料阿....

這就是一直以來無力的來源...因為沒有東西，所以會一直在受打擊與恢復中循環..

就降...我明白了！

 

 

無意義的MSN..

今天...突然的發現...MSN對我已經沒有任何意義了..

有沒有上線都無所謂，上線了誰在線上都無所謂，
要不要M我無所謂，我M誰不回應也無所謂..
晚上不會想掛在線上，週末也不會想找誰聊天..
終於...我可以脫離MSN了嗎？？

突然想到之前寫的東西，在BBS上的名片兼日記檔中..
同樣的場景，只是從BBS搬到MSN上罷了..
我終於看透冷漠，要從這樣的溝通方式遠離了嗎？？


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1998/4/13
相信...每個人都有兩面....內 外.....不知從何時開
喜歡在bbs的世界裡,呈現另外一個自己,..

A說:BBSㄚ~告訴你我是聊天小天才喔...呵呵...先問她
...然後...,啥!?以後...唉呀~以後就忘了啦~這只是一
個遊戲嘛..幹嘛這麼認真...我剛講得都是虎爛她的啦.

B說:BBS...我都是在玩MUD...啥!?浪費...你就不浪費
錢呀~整天在寫信..好像白爛一樣..哈哈..

C說:BBS...玩那個的人是笨蛋~跟你講啦~會玩BBS的人
一定都很醜... 不然就是沒人要..玩BBS的人沒一個是
好人...怎麼會有真心的人呀!?

以前的自己..玩BBS為了好奇....或許面對大一無聊的日
子,這是最好的一項娛樂。聊天？或許沒人相信..
沒有超過十個...是我不想找!?應該說是我有點害怕..
面對網友忽冷忽熱的態度..我已經分不清BBS的樂趣....
(我是真心的呀~我是真的想交朋友呀~我是用心再跟妳講
話呀~....)沒人理我...今天高興....丟你一百個水球..
明天不高興...你丟一百個水球也不理...!?現實!?或釦a...在網路的世界裡..因為不用面對對方..多了份安全,
卻少了份真心.....有點疑惑...有時玩了那麼久......
不知其所以然....

白天的我 依然愉悅的和同學玩耍..看到我..會覺得是
個開朗的男孩....
晚上的我 沉醉在BB的世界中...訴說的我的感觸.....
也許同學看到了...會說...是你嗎!?...誰說人不能有
兩面!?這樣的我..比較真實 .........

只是現在的我...還在用心玩BBS..我常想玩BBS的人 都
跟我一樣嗎!?不知道何時會放棄BBS...或許到了那一天
....我真的看透BBS的冷默....我會永遠...遠離.....
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念舊..讓自己沈浸在回憶裡..直到無法呼吸

曾經說過要忘記過去的一切，只放眼現在和未來..好難，真的好難呢...
總會由不知名的原因觸動...而觸動之後，心就會崩的無法呼吸..

今天是個放空的一天，試著想讓自己不要去想任何事情..
手機也完全關機，到書店、咖啡店去沈澱心情..
是阿，又是星巴克，刻意挑不常去的店，還是看到在公司附近看過的店員..
不過今天的我完全不想哈拉，不想相認....
只是靜靜的點了咖啡、挑了個靠窗的高腳椅坐下..望著外面發呆..
突然又想起，建安要關店了呢...是阿，回憶在這時觸動了..
那個曾經屬於我的秘密花園...低潮時候的我唯一的棲息之所....即將消失..
在那裡藉著咖啡的溫度和小店才有的溫馨，給了無助的我僅有的一絲溫暖...
在那個時候...
有在櫃臺會跟我話家常，且會偷塞試吃品給我的店員，
有不論我帶啥杯子，都會幫我加到滿，還會三不五時幫我創意加料的店員
有跟我介紹星巴克歷史，還當起我咖啡小老師讓我品嚐各種本日的店員
有藉由我的一句話，就知道我話語後面延伸意義，讓我吃驚的超細心店員
有沒頭沒腦跑來做了一堆關於我的身家調查的好笑店員
還有會主動借我跟我看的書有關東西的好朋友店員....
怎麼會有這麼多關於店員的回憶呢？？
那麼，我將是會懷念店，還是懷念店員呢？
我想，應該是懷念相關的人事物帶給我的溫度吧！
觸動了這麼多的回憶，本來想放空的心情又緊繃了起來..
手邊的咖啡在不知不覺中已經喝完了..收拾東西，走出了店..
本來短暫放晴的天空又飄起細雨，漫無目的的走著..直到國父紀念館..
看著廣場上的人們，他們在想啥呢？那個坐在輪椅上的老伯，他在回憶嗎？
那..那個牽著狗散步的女人呢？或者是那隻狗呢？？他們也都會回憶嗎？
一仰起頭，101聳立在我的面前..
從來沒發現，原來在這裡，可以看到整個101阿！！
真的是完完全全的清楚，看的入了神，想試著去解讀心中的感覺..
卻出乎意料的甚麼都找不到..心中一片空白..那我是在放空嗎？
但是為何心又沒有放空該有的輕鬆呢？
時間到了，該回去了。
但是...真是無解呢，面對這樣的問題...
我還是...不知道該怎麼辦阿..........

隨想雜記

帶NB來坐在星巴克看書已經兩個小時了，有點高估自己的專注力...
畢竟不是在讀閒書..有點累了呢。
今天的星巴克人不多，跟上禮拜天晚上來的門庭若市相比，今天冷清了許多
但是喇叭放的音樂有點擾人，喝咖啡還是應該適合爵士樂...
但這好像是這裡的特色，這邊撥的音樂都是那種有點吵的調調...
沒帶我的封閉式耳機是一種錯誤....

很久沒有寫東西了，不過除了悲傷的事情，我好像寫不出其他的東西了..
我的題材總是圍繞著孤獨的感覺、沒人理的我、情緒不佳等等等
沒有辦法寫些快樂的東西..像是今天幸運的撿到了一百塊、我升官了、我戀愛了、好高興之類的話語題材..
是我的思想出了問題，還是我的生活真的有問題呢？
剛喵了一下..店員的名字叫LUCKY...會不會我走出這個店之後，我就開始lucky了呢？
lucky之後，是不是就可以寫點快樂的東西？？


奇怪，今天的情緒不悲傷，不孤獨，但也不開心，不快樂...
這是個甚麼樣子的狀態呢？？
之前喝咖啡之後，都會有不同一般的思緒出現，
難道是因為今天沒有配合著音樂的關係嗎？？？
凝視窗外，呼嘯而過的車子，伴隨著刺眼的燈光..
嗯...我來寫一個長篇故事好了，這也是我一直想做事情..
但是，要寫啥題材呢？？？網路對話的故事已經被寫爛了..
至死不渝的愛情故事？？有點鳥..
跟星巴克店員的愛情故事？？可最近店員男生變多了..
難道要寫男男斷臂山？？嗯，我應該沒有無聊到這種田地..
我不知道耶...還是要愛情的題材嗎？？？
不行，我決定要寫點不同的。
奮發向上的有為青年？？還是從小喀變執行長的白手起家故事？？
還是有點老套..那..要啥呢？？
天空之城？？飛翔的腳踏車？還是要手揮一揮就飛起來的人？？
這有啥好寫？？就是一直在虎爛中描述過...
還是要達文西密碼 like？？能夠結合我比較瞭解或有興趣的事情，組合成的一個故事？
我比較瞭解啥？？吉他半調子、音樂普通瞭解、咖啡不夠瞭解、專業知識又比不過人家..
還有啥呢？我的興趣這麼貧乏阿...
把我的生活經歷寫下來嗎？那我有啥經歷？？從小安靜乖巧，長大也沒改變多少
沒有超級耍笨的事情，也沒有異於常人的體驗..
沒有值得驕傲的紀錄，也沒有讓人聽了難忘的事件...
那...觀察某件事情的感想？？要寫我觀察我前面每天如何在上班時間買賣股票
並用Excel詳細記錄的事情？還是要寫他如何在上班時間玩大富翁，還把NB故意凹成ㄥ型？
或是記錄他每次晚上在會議室吃飯，都一定要看小叮噹？
那傢伙白吃的事件很多，但是不值得我花時間觀察記錄...
還是要寫遊記嗎？好久沒出遊了...計畫中的重機之旅也一直沒有實現...
那那那......到底有啥可以用來當寫作的題材呢？？？
結論好像是沒有...我貧乏的生活，好像無法帶來值得創作的題材..
靠我虎爛，又虎不出長篇大論..看來真是個兩難的田地阿...

突然發現.....光是掰這些東西，就花了我半個鐘頭...
這樣我是不是可以寫一個關於如何思考一個寫作的題材的歷程故事？？
唉...別再掰了，回家吧.............

孤單 or 寂寞？

寂寞跟孤單是不一樣的...
孤單只表示身邊沒有別人；而寂寞卻是一種心理狀態..
換句話說﹐被人所包圍時，並不會孤單，但未必不寂寞！

分不清楚自己是孤單還是寂寞..
應該不會再有這種感覺才對..？
童話裡頭總是公主被困在高塔或城堡中，孤單且寂寞的等待王子的救援..
可是在現實生活裡，我卻是覺得相反的...

Kurumi

又看到了Mr.Children的「Kurumi」MV...
第一次看到這個MV應該是在四年前吧，當時真的是痛哭不已..
我不想用文字形容這個劇情..有興趣的人就點進來看看吧..


第二次看到是在去年的一次紅酒聚會的時候，阿健突然放了這個MV..
讓我們的思緒又投到過去與未來交錯的時光當中..
想到當年，也想到未來...
有多少人能夠在老的時候重拾樂器，再次站在舞台上呢？？
有多少人能夠體會我們這些曾經在舞台上的人，看到這個影片的激動呢？？
今天再次看到這個MV，又想起了阿健跟小煒...
很想問問...嘿..好久不見...你們近來好嗎？？？？
我好想再次和你們一起站在舞台上阿！！！！



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Kurumi
作詩：櫻井和壽　作曲：櫻井和壽
編曲：小林武史 & Mr.Children

Ne? Kurumi
這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢？
現在的我看起來又是怎樣？

Ne? Kurumi
若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的
那個時候又該怎麼做才好呢？

只是回想起過去美好的一切
卻讓人的心情更自覺得瀕老
在這樣的生活裡頭
如今的我 一定得做個就要轉動齒輪啊
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧

Ne? Kurumi
假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話
那生存這件事就變得再容易不過了

Ne? Kurumi
在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來
可是 讓我能夠開懷真心的笑卻也很少

不知在哪裡扣錯了
發覺到的時候才知道多了一個鈕扣
就像這樣地要是能和 某個有多的鈕扣穴的人相遇
讓一切變得有意義就好了
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
每當在走過十字路口的時候
難免也會有迷失方向的時候

總是乞望想擁有比眼前更多
為了追求那不變的愛而高歌
於是齒輪不停轉動

超過必要的負擔 讓齒輪一面發出嘎吱的聲響
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢？」
試著去想像看看吧
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
現在已經不能夠回頭了啊
向前走吧 踏上沒有你的這條路

整理電腦所觸發的感想

最近由於要把家裡的電腦更新，所以正在整理裡面的資料..
這台電腦，從我上研究所到現在，已經跟了我六七年了..
由於工作之後白天整天都坐在電腦前面
所以回家之後這台電腦只會被我當上網和播放音樂的工具
裡面的程式、查詢的資料、報告、照片等東西就被我雜亂無章的亂放
現在要轉移到新機了，做著打包的動作
會不經意的從某個資料夾下面的資料夾下面的資料夾
發現很久以前寫的感想，或是某個時間點非常愛的音樂..
還有之前保留珍藏的mail..往事歷歷在目..有點不知道怎麼說的寂寞？
因為曾經在某個時間點很熟的朋友，現在雖然每天在MSN看到，卻又不會對話..
或是早已經失去聯絡了。
除此之外，還會發現很多已經沒用的檔案與資料..
在刪除這些檔案時，會有一股痛快的感覺。
突然想到，如果人也可以這樣去拼湊、重組、刪除記憶多好呢？？
常在不知名的黑夜當中，想起多年前因為自己的不注意害人丟掉皮包的懊惱..
或是深藏心底的的生死記憶。
平常雖然不會想起，但總在某個時刻，會突然浮現腦中
而不好的感覺也隨即侵襲而來，人真的可以選擇性的忘記嗎？？

有種想法想要實行，有點想忘記所有過去發生過的事情
希望自己能夠專注在「現在」與「未來」...這樣是否就不會被過去所羈絆呢？？